Liebe Leser,
I am currently out of the office until Thursday May 3rd.
Sprachfetzen macht Urlaub und ist am 3.Mai wieder zurück.

Bitte gleich rot im Kalender vermerken!

Bis dahin ein paar Empfehlungen aus der weiten virtuellen Welt:
Kolumnistenschwein
Konrads weblog
Der arme Hase
Missis Notizblock
Henriettes Inselbote
uncommon sense
Missinformation
See ya soon folks !

Ein paar internationale Helden aus meiner Jugenzeit:
der schüchternen Tankwart Stanley Beamish
der ehemalige Scharfschütze John Mc Lean
der schrullige alter Zauberer
der Astronaut Major Tony Nelson
der Räuber Rinaldo Rinaldini
die himbeerbrausetrinkenden Harry und Ede

“Rubbel Sexy Lager” ist ein belgisches Bier mit einer drallen Blondine im Badeanzug auf dem Label. Anscheinend läßt sich der Badeanzug abrubbeln. Dadurch verstößt der Bierhersteller aber gegen den englischen Kodex, nachdem ein Getränk oder dessen Verpackung nicht in direkten Zusammenhang mit sexuellen Erfolgen gebracht werden darf. Nun wird das Bier in England nicht mehr verkauft. Es hat sich ausgerubbelt - zumindest im Pub.

Am Samstag bekam ich die Benachrichtigung über ein Einschreiben, welches bei der Post abzuholen sei „heute jedoch nicht“. Na großartig, ein Schatten fiel aufs sonnige Wochenende. Sofort schlechtes Gewissen und Sorgenfalten. Was hatte ich getan? 3 Tage vorher die Steuererklärung abgegeben, aber nicht geschwindelt. Egal, vielleicht ist ja doch ein Fehler drin, aber sind die vom Finanzamt wirklich so schnell ? Buchprüfung, Gerichtsvollzieher, Gefängnis – meiner Fantasie waren keine Grenzen gesetzt. Oder hat es was mit meinem blog zu tun? Irgendwen beleidigt, Copyright verletzt ? Nicht das ich wüsste. Abmahnung, Zahlungsaufforderung, Ruin – ich liebe meine Fantasie.
Warten bis Montag: Lähmung, Schlafstörung, Herzrhythmusprobleme, Pickel. Was wird Montag sein? Werde ich Richard Kimbel ? Auf der Flucht.
Heute morgen also hin – Sackzement ! Die machen gar nicht um 8.00 Uhr auf. Hätte genauer auf die Karte schauen sollen. 8.30 – falsche Filiale: die blauen Benachrichtigungskarten nur an der Filiale Lindener Markt. Ein Mann am Rande des Nervenzusamenbruchs. Endlich, 9.15 Uhr, richtige Filiale und dort wartete das Einschreiben.
Ich hatte vor 10 Tagen ein Fach bei der Packstation online gemietet. Es waren die Karte und der Postpin. Ich sollte die Dinge doch mehr auf mich zukommen lassen - “Don´t cross your bridges before you come to them.” oder auch: “don’t count your chickens before they’re hatched”.

Heute mal keinen Sonntagsbraten, sondern eine kleine Leckerei aus England. “Toad in the hole” sieht zwar aus wie eine “Kröte im Loch”, ist aber Bratwurst im Teig. Rezept gibt´s hier in Deutsch und hier in Englisch mit dem Hinweis:”…. a simply wonderful creation from the humble origins of British cooking”.
Na dann: enjoy your meal!

Nicht unbedingt meine Musik, aber hat schon was - und die Lyrics sind ziemlich erfrischend. Die Zusammenarbeit der beiden Briten Croobious Pip und Dan Le Sac. Sprachfetzen sagt: listen to next big thing !

Video gibt es bei youTube und die Lyrics direkt hier:

Thou shalt not steal if there is direct victim.
Thou shalt not worship pop idols or follow lost prophets.
Thou shalt not take the names of Johnny Cash, Joe Strummer, Johnny Hartman, Desmond Decker, Jim Morrison, Jimi Hendrix or Syd Barret in vain.
Thou shalt not think that any male over the age of 30 that plays with a child that is not their own is a peadophile… Some people are just nice.
Thou shalt not read NME.
Thall shalt not stop liking a band just because they’ve become popular.
Thou shalt not question Stephen Fry.
Thou shalt not judge a book by it’s cover.
Thou shalt not judge Lethal Weapon by Danny Glover.
Thall shalt not buy Coca-Cola products. Thou shalt not buy Nestle products.
Thou shalt not go into the woods with your boyfriend’s best friend, take drugs and cheat on him.
Thou shalt not fall in love so easily.
Thou shalt not use poetry, art or music to get into girls’ pants. Use it to get into their heads.
Thou shalt not watch Hollyoakes.
Thou shalt not attend an open mic and leave as soon as you’re done just because you’ve finished your shitty little poem or song you self-righteous prick.
Thou shalt not return to the same club or bar week in, week out just ’cause you once saw a girl there that you fancied but you’re never gonna fucking talk to.Thou shalt not put musicians and recording artists on ridiculous pedestals no matter how great they are or were.

Manchmal wenn ich so durch Birmingham oder Coventry spaziere, fände ich es toll nicht sofort als Deutscher geoutet zu werden, sobald ich den Mund aufmache. Ich würde gerne etwas von mir geben das richtig groovy und hip klingt. Aber nein - nun kommt mir nicht mit “einschleimen wollen” …
Nun habe ich endlich was im Web gefunden, was mir hilft die richtigen Worte zu finden. Der British Dialect Translator. Plastiksonnenbrille auf, Koteletten geschniegelt und den Ali G Translator gefragt und schon weiß ich, daß “I like it here” - “Me dig hit in da house” heißt.
Maximum respect!

Ich habe ja schon mal vom englischen Wohnungsmarkt berichtet. Da wird gekauft und nicht gemietet. Damit das Kaufen einfach ist, gibt es überall Wohnungsmakler. Wohnungsmakler kann ein jeder werden: “Wie die meisten Gewerbe ist auch dieser Berufsstand unreguliert und bedarf keiner Lizenz.” (www.anglogermantrade.com). Eine der gängigen Wohnungsmaklerfloskeln lautet: “Flat with great potential”. Das bedeutet dann soviel wie schlechter Zustand oder viel zu reparieren.
Eigentlich müsste es dann gleich heißen:
“Sei doch einfach still” - “put a sock in it!”